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Lesson 52

Dans Le Polling Booth

Official: Nom?
Voteur: Arthur Floater.
Official: Addresse?
Voteur: Pourquoi voulez-vous savoir? C’est une élection secrète, non?
Official: ll faut faire le checking de l’électorat. Pour un safeguard contre le multiple voting. S’il y a 60,000 gens dans un constituency, et le voting est 65,000, c’est très embarrassant pour nous.
Voteur: Humph. OK. 39, Stafford Cripps Mansions.
Official: Voilà votre forme de voting.
Voteur: Merci. Maintenant, quoi?
Official: Vous entrez dans le booth, vous marquez votre forme, vous le mettez dans la boîte comme une grande banque de piggy.
Voteur: Et après?
Official: Rien. C'est au revoir et merci.
Voteur: Hmm. OK. (Il va. Il revient.] Le crayon est blunt. Je ne peux pas écrire avec.
Official: ll n’est pas mandatoire d’employer le crayon gouvernemental. Si vous avez un stylo dans votre poche...
Voteur: Oh, là là? La privatisation du voting! Le cost-cutting forcené! Je proteste contre...
Official: Voilà, monsieur - je vous emprunte mon crayon. Et maintenant, svp, vous formez un blockage.
Voteur: Bon. J’y vais. (Il va. Il revient.] Je veux voter pour le Libéral. Comment il s’appelle?
Official: Ah, monsieur, il ne m’est pas permis de discuter les candidats.
Voteur: Ah, bon - vous pouvez demander mon adresse, mais si je demande le nom dʼun candidat....!
Official: Shh, monsieur...  Eh bien, il n’y a pas de Libéral. Ici, c’est un Lib-Dem.
Voteur: Je n’aime pas le Lib-Dem. Je veux voter Libéral, seulement. Je vais à un autre constituency. Bonjour.
Official: Mais non! Pour tout le monde à Stafford Cripps Mansions, le voting est obligatoire ici.
Voteur: Et vous appelez cela une democratie! ...  Tenez. Ce numéro sur le forme de voting. C’est quoi?
Official: C’est pour le checking, dans une émergencie.
Voteur: Mais, c’est monstrueux! Vous demandez mes details personnels. Vous me déprivez d’un Libéral. Et maintenant je trouve que ce nʼest pas un ballot secret! Vous désirez aussi mes finger-prints? Mes measurements intérieur de jambe?
Official: Monsieur...
Voteur: Ne me dites pas rien. Je ne veux pas assister à cette farce. Je veux protester à mon MP! ... A propos, c’est qui, mon MP?
Official: Vous n’avez pas de MP. Dans une élection...
Voteur: Je n'ai pas de MP? C'est le straw final! Au revoir, monsieur. Je vais émigrer en Australie.
(Il emigre en Australie. Encore un Pom qui whinge. Pauvre vieille Angleterre! Nous prions les lectuers de voter tranquillement, sensible et souvent. Merci.)

 

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